Прежде чем вступить в брак с кем-нибудь, сначала дайте поработать ему на компьютере с медленным интернетом, что бы увидеть, какой он на самом деле.

— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас до хрена, батенька...

После того, как села за руль .... кроме украшений и косметики ..... начала радоваться таким подаркам,...... как зимняя резина .....полный бак бензина....новые дворники... канистра незамерзайки....)))))

Доча вчера меня убила. — Давай, — говорит, — я тебе сказку расскажу. Я уже засыпала, говорю: — Давай, — в полудреме. — Жили — были дед и старуха, старухе 30 было...... Всё........ Сон как рукой сняло......

Если сложить статусы одиноких женщин в "Одноклассниках",то получится песня Стаса Михайлова.

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 40 лет. Меня тошнит от пряников и я ХОЧУ КНУТА.

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.

Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.

На Крещение у проруби собрались мужики:
- Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?
- Ты что Серёга? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай:
Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост!!!

От блин, цены!!! 3 преза стоят дороже килограмма повидла, и ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия )))