Похолодало. Потемнело. Впадаем в спящий режим ожидания... Ожидания лета...

Две дамы решили хорошо провести вечер.
- Ну что, нужно приглашать 32 мужчин!
- Зачем так много?!
- Ну, половина не придет. Остается 16. Из них 8 - напьются до безобразия. Остается 8. Из них 4 не смогут. Остается 4.
- Ну 4 тоже много...
- А вдруг мы по два раза захотим?

Вдребезги разбила телефон. Симка цела. Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью - что вставить у меня есть, а куда вставить - нету:)))

Фармакологи установили, что если в оксолиновую мазь добавить кокаин, то профилактика гриппа проходит гораздо веселее.

— Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал.

Одним из выдающихся «экземпляров» моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: «Зяма, тебе это боком выйдет!»
И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городе. Шло расселение артистов.

Я быстро обустроился в своем номере, сос...

Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус.

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 2
на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, б*я?” Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу. Как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем о*уели?
в таком вот стиле

Собеседник 2
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, т...

Еду по городу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать.
Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло.
Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвичонка.
Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе,
да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить
вишню!

Едет ковбой по пустыне ,вдруг слышит :
-Пригнись !
Он пригнулся , вжик - пуля пролетела.
-Ты кто? -спрашивает ковбой.
-Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.
Едет дальше .
-Спрыгни с коня!
Спрыгнул - томагавк пролетел мимо.
-Быстро снимай джинсы!
Только снял - стрела в *опу бац! Он :
-Дык, елы-палы , братуха,в натуре ты че энто?
-Зато LEVIS целы!

В старые времена насобирал пьяница денег на бутылку по 5, 10 копеек и несет целую горсть. Подходит к кассирше в магазине и трясущимися руками высыпает их в блюдечко:
- Три шестьдесят две пробейте...
Кассирша:
- В какой отдел?
Пьяница, разводя руки в стороны:
- В КОНДИТЕРСКИЙ, Б**Ь...