"...мы попросили дебоширов покинуть заведение. Оскорбляя нас, они ушли с миром..." *

"...я оценил обстановку и попытался вывести особо "горячих" клиентов на улицу, но в процессе понял, что нужно выводить сразу всех 15, так как выводить по-одному не имеет смысла: они тут же возвращаются назад и начинают "разборки" заново..."

"...тем временем столы в кафе начали понемногу разлетаться в разные стороны..."

"...было выяснено, что администратор клуба, работющая в ночную смену, изрядно "приняла на грудь" и стала основным инициатором конфликта. Находясь в состоянии алкогольного оп...

Прикольный ролик про браузеры

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не
понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке
и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?
Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую.
Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди.
Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней.
Остались 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!
И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

Киев - большой город, стремящийся называться европейской столицей. Получается хреново - на улицах валяются пустые бутылки вперемешку с кульками из Макдональдса и оранжевой символикой прошедшей революции. Киев по праву гордится древней историей. На нашей территории смешалось множество культур, что не могло не отобразиться на его районах.

Итак,

Шулявка... Шулявка - это с**ка Гарлем. Только тут можно увидеть толпу афро-эскимосов, парящих честным согражданам кроссовки под Абибас и бейсбольные биты. Однажды, проходя мимо Гарлема, наблюдал, как коренной житель пил водку, закусывая ее сало...

Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.

Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора поса...

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???