Встретились англичанин, американец и украинец. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
А у меня три виллы и три любовницы.
Украинец:
Скажу честно, вилы у меня одни.
Зато сплю со всей деревней!

За границей автолюбители пристёгивают ремень, думая — а вдруг авария.
В Украине с мыслью — а вдруг гаишники.

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...

Семья покупает говорящего попугая, а он один.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай: Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. - Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега.

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет возле Верховной Рады...

В мыслях я ему всегда так элегантно отказываю... А на деле — стою и улыбаюсь, как дура!

Профессор, а почему после того, как ты хорошо выпил, все девушки кажутся красивее?
- Дело в том, что тогда организм считает, что вы его отравили и в срочном порядке стремится продолжить свой род.

Ты выйдешь зa меня?
- Нет!
- Ну, выйди зa меня!
- Я подумaю.
- Ну, выйди зa меня!
- Ну, лaдно.
- В комaнде “Динaмо” (Киев) зaменa: вместо Андрея Гусинa выходит Алексaндр Головко.

Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает

Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно, что человек женился!
- Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц...