Анекдот

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.
7

Анекдот

- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?
9

Анекдот

Сегодня поступила в продажу книжка "Занимательная гинекология".
7

Анекдот

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Однажды родители ему говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите?
3

Анекдот

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка еду готовит.
Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка, я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка, не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенный идет в зал. Там бабушка сидит в кресле-качалке, вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка, я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты, Вовочка, внучек мой дорогой, не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито.
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Пап, я люблю Ниночку с первого этажа.
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага, а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме, то у нее не только стеклышко было разбито, но уже и рама шаталась...
20

Анекдот

Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
6

Анекдот

Если вам снится, что вы здоровы и богаты, не просыпайтесь!!!
9

Анекдот

Надпись на здании: "Ваша дорога в мир развлечений. Районное отделение милиции".
6

Анекдот

Летайте авиалиниями "АероНатойсвіт"!
9

Анекдот

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель автобуса. Пожалей, а?
11