Пейнтбол:
“…и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!”

венчаются раба Божия Наталья и страх Божий Дмитрий.

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно...

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

- Представляешь! Вчера застукал жену с любовником!
- Ну! Этой штукой кого хошь застукаешь!

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Встретились в Москве два американца. Разговорились.
- Не могу понять психологию русского человека. Их душа для меня загадка.
- Да чего там психология?! Мне даже их физиология непонятна.
- А в чем дело?
- Иду вчера по улице и слышу, как один парень орет: "Ванька! Одень на х*й шапку, а то уши отморозишь!"

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит: - Доктор, а вот и мы! - Кто "мы"? - Я и глисты!

Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!