Сегодня увидела кукушку у себя на огороде. Спросила, сколько любовников у меня будет. Та как начала куковать! Пришлось ее камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла...

Объявление на пограничном столбе:
- Товарищи нарушители, в связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух не производятся.
И до седьмого числа, нарушать границу запрещено!

- Меня вчера собака укусила.
- Хоть не бешеная?
- Та не, нормальная. Я же не дурак, бешеных собак за хвост дергать.

Едет утром плотно набитая маршрутка. Тесно, душно, давка. Одна женщина решила немного разгрузить машину. Начинает усиленно кашлять. На недоуменные косые взгляды громко отвечает:
- Да вот, получила вчера посылку из Китая и тут же заболела. Хоть бы не грипп.
Со следующей остановки в маршрутке ехало двое - эта женщина и плачущий водитель. ????

Возвращается мужик из недельной командировки и узнает, что ему пришло три штрафа за курение на балконе.

Сегодня такой сон снился! Как будто мы вдвоём с Анжелиной Джоли обои у меня в квартире клеим. Она в мини-юбочке без трусиков на стремянке стоит, а я ей подаю обои. Сон был до того реалистичен, что утром руки в клею по локоть измазаны.

Два кума из СССР приперлись в турпоездку в США. Решили они убедиться, что там в продаже есть АБСОЛЮТНО ВСЁ!
Пришли в супермаркет, поймали старшего менеджера и давай его мучить своими дурацкими запросами. После перебора сотен сортов и видов продуктов их фантазия иссякла. Тут один кум решил блеснуть эрудицией и запросил молоко птиц. Супервайзер позвонил на склад и принёс им... советские конфеты "Птичье молоко". Те отказались, мол, у нас такого дерьма навалом. Решил выпендриться другой кум и потребовал "черное молоко". Пиндосов это все достало, они удовлетворили их запрос по-своему. Нашли жирную сисястую негритянку-кормилицу, сунули каждому куму по сиське - пейте своё молоко! Бесплатно.
Выходят те из магазина, вытирают губы, отплёвываются. Первый, провожая взглядом гигантского прохожего ниггера, говорит:
- Хорошо, что ты не догадался черной колбасы запросить.

Самолет входит в зону нулевой видимости. Пилот:
- Навигатор, - приборы?
- Пять.
- Шо пять?
- А шо приборы?

Письмо на спичечную фабрику:
- Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, но сегодня я насчитал 58. Вы там ип@нулись все, что ли?!