Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово. А видел бы ты её мокрой - не фигура, а загляденье!))

На пляже две девушки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?))
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это очень хороший мальчик..

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме

А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

Учительница на уроке у детей спрашивает: - Дети, кто-нибудь знает, что такое "облом"? Гоги: - Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу - красивая девушка идет, я - за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает. Облом! - Спасибо! А кто-нибудь еще знает? Вано: - Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди - красивый мальчик. Только я к нему подошел - а он сел в автобус и уехал. Облом! - Спасибо! А кто еще знает? Вовочка: - Учительница, иду я вчера по улице. Вижу: впереди - Вано, сзади - Гоги, а автобуса нет. Облом!

9 из 10 мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща

Благими намерениями вымощена дорога в ЗАГС.

Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... соски полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарб в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны соски лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.
Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь, но ничего не сказал.
На следующий день насыпал зудящий порошок царю в подштанники...

Сидят парень с девушкой в баре. Тут девушку осеняет и она говорит:

- Милый, а я знаю очень крутой коктейль. Хочешь попробовать его?

Парень заинтригован, соглашается. Девушка заказывает рюмочку Bailey’s и стопку лимонного сока:

- Встань на колени, смотри мне в глаза, резко выпиваешь Bailey’s и сразу запиваешь это дело лимонным соком!

Парень все делает как сказала девушка.

300 миллисекунд – Приятные вкусовые ощущения во рту.
600 миллисекунд – От лимонного сока, сливки из коктейля Bailey’s сворачиваются нахр#н.
900 миллисекунд – Морда парня зеленеет, Парень с большим трудом …

Читати далі...