Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хр*на не понял.

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьет пиво, на нее ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!

Она: Давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во-первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в-третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев.
Он: И одним из них будешь ты.

Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!

Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Мужик делит цветы на 2 вида: "розы" и "вот эта х**ня как называется".

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, ­поэтому мы деремся молча.

Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.