Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до уср*чки напугала сторожа детского сада...

Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает:
- А где у вас тут курят? Мастер отвечает:
- Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик:
- Почему?!
Мастер:
- Боимся что перегар сдетонирует.

— А помнишь, сколько снега в 2013 навалило!
— Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили…

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:
"У вас во рту размножаются бактерии.."
Бабушка:
— Сосать меньше надо!

Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна:
«Смотри-ка: голый, босой, а еб****я хочет, аж трясется».

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая?

Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.

Чай делится по сортам в зависимости о того, сколько раз завариваешь одну и ту же порцию: первый раз завариваешь – первый сорт, второй раз – второй сорт, пятый раз – пятый сорт.