- Дорогая, я в пробке застрял.
- В два часа ночи???... Ну-ка погуди...

** На улице мороз. Заходим домой. Артём: «Мам, а поехали на дачу!» «Зачем?» «Там лето!»

**Психолог показывает картинку слона и спрашивает, указывая на хобот: «А это как называется?» Миша долго думает, говорит: «Точно не клюв!»

**Доча (4 года): «Пап, тебе помочь?» «Помочь» «Мам, помоги папе»

**Заходим с сыном в автобус. Места заняты. Женщина берёт сына на руки. Я говорю: «Что нужно сказать?» Сын поворачивается к даме: «Вы замужем?»

**Сын обращается к нашей орущей кошке Симе: «Сим-сим, закройся!»

**«Садись ужинать» «А что на ужин?» «Борщ» «В садике был борщ, дома борщ… Не переборщить бы с борщом!»

**Алекс (8 лет) делает медали из картона: «Папе за главность! Маме за крики!»

**В магазине Вова увидел большой рулон бумажных полотенец.
С изумлением и восхищением: «Это же какая попа нужна для такой туалетной бумаги!»

**Когда я вырасту, стану Золушкой. Только я от принца убегать не буду!

**Санька (5,5 лет): «Я не пойду больше в детский сад. Уволился»

**Приходит сын с улицы весь грязный с головы до ног.
Муж открывает дверь и говорит изумлённо: «Мальчик, ты чей?»
Сын подумав: «Ваш был...»

**…там в террариуме был такой удавчик, большой и толстый.
Он не то, что другие змеи, он добрый-добрый! Он людей не кусает, он их только душит

**Даша бегает по комнате с волшебной палкой:
«Я фея, я прекрасная фея, я летаю по миру и совершаю добрые… преступления»

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: Ой...блиииин.....

Рецепт для женщин: мягкий пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота..

Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки?
- Дело было так.Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до
cедьмой - "не прелюбодействуй", - народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ
СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!