Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Звонит телефон. Женщина снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло, скажите ... я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, бля@ь, по телевизору!
- Господи, как неудобно! Прямой эфир, а я в трусах!!!
Практически живу на работе, а зарплата не растёт, наверное вычитают за проживание...)))
- Что должен делать на работе специалист с зарплатой 1,5 тыс. гривен ???
- НИЧЕГО..... и даже немножко вредить....
Одесса. Привоз.
- Ой, а шо это у Вас? Рыба? А она свежая?
- Вы шо не видите, она же живая!!
- Я вас умоляю, моя Сарочка тоже живая, но далеко несвежая!
- Милочка, может быть, все-таки бокал вина?
- Ой, спасибо, Жорик! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м...То есть это еще не предел?!
20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: диван, холодильник, интернет.