..Ой, девочки,...мужа лучше искать в этом году, потому что 2015 будет годом... Козла !!!)))

Парикмахер, дважды порезав клиента, для смягчения ситуации, затевает разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
Клиент: - Нет... Руку я потерял на войне...

- Лорочка, что вы пишете: "Вчера два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! И не на мИне, а на минЕ!

Дочка спрашивает у мамы:
– Мам, а почему у папы волос на голове мало?
– Потому что он очень много думает…
– А почему у тебя много?
– Ешь молча!!!

Один мужик прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?!.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок... пока ещё нет...

Объявили конкурс на лучшую мебель и хозтовары для малогабаритной квартиры. Первое место получил дизайн ночного горшка с ручкой внутрь.

Женщина, воспринимающая мужчину исключительно, как банкомат, сама похожа на ibox...

Женщина едет в переполненном автобусе, и к ней прижимается какой-то мужик. Взглянув вниз, она говорит ему:
— Мужчина, у Вас магазин открыт!
Мужик (заигрывая):
— А директора там не видно?
Женщина снова взглянув вниз, отвечает:
— Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется!

- Иосиф Израилевич, ви таки шьёте меха?
- Таки да, Яков Натанович!!!
- Так шо ви не зашьёте дырку в жопе своему коту, шоб он таки не срал у меня под дверью...??