— Давай заведем ребенка. Ты согласен?
— Ну.. 50 на 50..
— Это как?
— Нижняя часть — ЗА!

Муж с женой у банкомата. Муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: - Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Жена:
- Мне нужны внимание и уход!
Муж:
- Внимание... я ухожу.

Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание вместо "До встречи" - "Ну, давай!"

Звонок... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и пошатываясь, подходит к ней. Жена:
— Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!.
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает ей руку.
Жена:
— Ты что же, хочешь помириться, тварь?..
Муж:
— Помоги фигу скрутить.

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

Почему дураков больше чем умных?
Пока умные думают, дураки размножаются...

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.