Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Попал Рабинович в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Он злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- Я после обеда привык почитать что-нибудь...

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовочка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть этой профессии?
- Марь Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с морожеными, одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну, та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке.
А вот таких женщин, как вы, я буду лечить.

На вокзале проводница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блядь! Я его с вокзала выгоняю!

- Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула....

Жена в поте лица закатывала овощи на зиму, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

Звонок в аптеку:
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гон**нов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

Разговаривают Мойша с Изей, оба немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой и я ей как вдул!!!
- Прямо-таки вдул!?
- Ну, вмял...

- Розочка! Я тут вычитал в интернете, что 2014 год переживут только те знаки зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион! Шо делать будем?
- Моня, не шкварчи... все шо смогла... я уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Фима хвастает своему папе:
- Меня таки взяли в оркестр срипачом, правда в джазовый.
- Фима, не будь поцем, джаз как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.