В крупный универмаг взяли продавца еврея и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как Хаим разговаривает с покупателем:
— К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
— Хорошо, заверните.
— Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
— Да? Беру!
— Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием.
— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму:
— Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
— Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы Вам не поехать на рыбалку, все равно несколько дней Вам дома делать нечего".

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости - вчера у нас обоих болела голова!..

Блогеры выяснили, каким же, по мнению пациентов, должен быть идеальный врач.
Итак, идеальный врач:

1. Приходит на работу на час раньше, и вы его всегда можете застать по пути на вашу работу.
2. Уходит с работы на несколько часов позже, и вы его всегда можете застать по пути с вашей работы.
3. В любой момент и в любом месте (на улице, в автобусе, в магазине…) к нему можно обратиться и получить исчерпывающую консультацию.
4. В любое время суток ему можно позвонить и получить исчерпывающую консультацию.
4а. Охотно раздает всем желающим номера своего мобильного и домашнего телефонов со ...

Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме — говорит жена. — Собаку и попугая отдадим тете Фене. Кошку возьмет дворник...
Муж задумчиво смотрит в окно:
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?!

Сначала, послала я его... потом он меня...
Потом помирились... и пошли вместе...

- Дорогая,так вкусно...что это было?
- Расстегай..
- Расстегнул! Так, а что это было?

По судьбе моей пошли сплошные трещины, вновь у зеркала стою с усмешкой хмурою - я ищу в себе остатки мудрой женщины, а оттуда нагло смотрит дура дурою...

- Рабинович, почему Вы рассказываете анекдоты только про СЕКС???
- Видите ли, уважаемый .. Там всегда таки счастливый конец!!!