Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
— А что такое ми@eт?
У училки шок:
— Ты где такое слово слышала?
— В Родной речи прочитала.
— Покажи?
— Вот: "Когда Илье Муромцу минeт тридцать лет..."

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
— Дедушка, вам сколько лет?
— Сто пятдэсят восэм.
— Ого! А вы пьете, курите?
— Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!!

Не бывает поздно, бывает уже не надо...

Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано "шампунь".

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего... и пошла скандалить в районную поликлинику.

Улыбка — не признак наличия у человека позитива,
это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется и спрашивает:
— Ну, как оно, ездить на подержанной машине?
— Нет проблем — отвечает второй — Главное, проехать первые пять сантиметров, а дальше все новое.

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
- Свидетелем будете?
Тут я ляпнул не подумав:
- Решили зарегистрировать свои отношения?..