Сынок спрашивает у отца:
- А как змеи разговаривают?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Встречаются на Дерибасовской две дамы.
- Мадам Хаймович, говорят вы купили двуспальный гамак?
- Ну вот... купила я лифчик, ну, покатались внуки...Так теперь об этом вся Одесса знает.

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блядь! Раз такие дела - показывайте сиськи.

— Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
— Это их распирает от гордости за страну!

ВЧЕРА ОТКЛЮЧИЛИ СВЕТ... ДВА ЧАСА ПРОВЕЛ БЕЗ ИНТЕРНЕТА....
ПООБЩАЛСЯ СО СВОЕЙ СЕМЬЁЙ... ОКАЗЫВАЕТСЯ, ОЧЕНЬ ПРИЯТНЫЕ ЛЮДИ..!!!!!!!

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

Виды оргазма:
Астматический - А... а...
Географический - Сюда, сюда...
Математический - Еще, еще!
Спортивный - Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский - Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический - Засади еще!
Положительный - О да!
Отрицательный - О!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный - О Боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: «НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный - Я сейчас умру!
Криминальный - Ты меня убиваешь...
Угрожающий - Если ты остановишься, я тебя убью!

Экзамен.
Вопрос: — Первая женщина-летчица России?
Ответ: — Баба-яга!

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко.
- Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко."

- Сара, ты слышала, вчера Моню парализовало. Вся левая сторона.
- Ой! Шо ты говоришь!
- Да, сначала левая рука, потом левая нога, потом вся левая сторона!
- А шо же член?
- Успел перебросить на правую сторону.
- Ой, счастье!