Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу. . .

Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь...
Это дааа... Это информация...

В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколада больше!

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки..."
Попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!

В брачное агентство пришла иностранка:
- Хочу русский муж. Старый. Пить водка. Бить меня. Шестерку. Нет, копейку. Однокомнатный квартир. Нет, общагу...
Ее спросили:
- Зачем вам все это?
- Чтобы узнать, что такое "полный пи***ец".

Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам..." или "настучать по тыкве двум перцам..."

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

- Вовочка, а ну иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты "Камасутру" брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну, да.
- Иди теперь помогай маму распутывать!

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне с ароматной пеной, в одной руке бокал вина, в другой - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

Врач - студентам:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нет у него мозгов, даже проверять нечего, раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...