Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

Родители-евреи отправили сына в воскресную школу к вологодскому священнику,чтоб он поучился там правильно говорить по-русски.Через неделю приехали проведать.Выходит священник : - Ви уже за Монечкой ? Я вам скажу-это таки талант.Шоб я так жил!

Современные дети... - Мама, оторвись от компьютера, тебя в школу вызывают! - Как? Что натворил? - Иди, узнаешь! Мать ушла. Сын, садясь за компьютер: - Повелась, "Одноклассница"...

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится. " Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится. " Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пукнет - скажите, что это я»

Как приятно — ранним субботним утром — дать ребенку гремящую игрушку, и со словами «покажи папе» направить его в сторону спальни…