Профіль

asonic

asonic

Антігуа і Барбуда, Сан-Хуан

Рейтинг в розділі:

Свіжі шпалери



а Свадьба нужна??

- Вооот! – Саня неловко топтался в прихожей, прижимая поллитру к груди. – А я не пустой.
- Привет. – как-то не обрадовался Витек. – Ну это... Заходи, что ли?
- Привет, Ирка! – поприветствовал Саня Витькину жену.
- Привет. Ходят, водку пьют. – мрачно сказала Ирка. – Спиваются. А я потом живи с алкашом. Еще печень ему лечи. А все потому, что друзья у него не кончаются. А я бедная и несчастная.
И ушла в комнату.
- Чего это с ней? – удивился Саня. – Не узнала что ли?
- А. Не обращай внимания. – махнул рукой Витек. – Грузится чего-то в последнее время. Пойдем на кухню. Непонятное что-то …

Читати далі...

напрягаем мозги

напрягаем мозги - загадки

4 человека стоят в ряд.
Каждый может видеть только стоящих перед ним, если ничего не мешает.
Первый видит второго и третьего.
Второй видит третьего.
Третий никого не видит из-за стены.
Четвертый тоже никого не видит.
Они знают, что на них одеты шляпы, две черные и две белые.
Но никто из них не знает шляпа какого цвета одета на нем самом.
Перед ними поставлена задача узнать про цвет своей шляпы.
На свою шляпу смотреть нельзя, назад смотреть тоже нельзя.
Вопрос: Кто из них в данной ситуации может узнать цвет своей шляпы?

Анекдот

7 класс, школа. Во время урока у Машеньки неожиданно, превый раз в жизни начинаются
месячные. Бедная девочка ничего не понимая, что с ней происходит, обращается за помощью к
учительнице. Та, смущаясь, освобождает Машеньку от уроков и отправляет её домой, мол дома мама
тебе все объяснит. Счастливая Машка на всех парах несется домой. Навстречу Вовочка.
- О, Машка, а ты чего не на уроках?
- Да понимаешь, Вовка, у меня, что то странное и кровь сочится.
- Ну-ка покажи, я в этих делах СПЕЦ!!!
- Смотри (показывает).
Вовочка долго смотрит, думает и задумчиво произносит:
- Слышь, Машка, по моему тебе яйца оторвало!!
4

Анекдот

Вовочка получил двойку по математике. Отец:
- За что двойка?
Вовочка:
- Да училка меня спросила сколько будет трижды два. Ну я и сказал - шесть. А потом она спросила сколько будет дважды три.
Отец:
- А разве это не одна х%$ня?
Вовочка:
- Вот и я так спросил!
4

Анекдот

Учительница спрашивает у Вовочки:
- На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
- На вешалку
Учительница:
- А Таня?
Ответ:
- На копилку.
4

Анекдот

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
- Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо
от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
- 24 года.
- Как ты узнал?
- Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: "Вставай, полудурок!"
6

Анекдот

Учительница в классе:
- Дети, придумайте предложение со словом АНАНАС. Да, Вовочка...
Вовочка:
- Папа зарплату получил, деньги пропил, А НА НАС х@й положил.
3

Анекдот

Учительница задает задание Вовочке сейчас дети будут отвечать на вопросы
а ты составь предложение по их ним ответам.
Ну и спрашивает Таня что делает твоя мама когда корову доит?
Таня: за сосочки дергает.
Учительница: Дима а что делает твой папа с деталями?
Дима: в тиски зажимает.
Учительница: а ты Света что делаешь когда спать ложишся?
Света: носочки снимаю.
Учительница: ну что Вовочка составил предложение?
а Вовочка говорит "Если соски зажать в тиски х*й вы снимите носки."
3

Анекдот

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
-Ругайся матом!
-Не умею.
-Ругайся как умеешь!
-Пиписка!
-Так мало?..
-ВАГОН ПИПИСЕК!!!
1

Анекдот

Приходит женщина в милицию и говорит.
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает милиционер.
- Он назвал меня кисой ...
- И что? об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.
1