Допытывался у меня один товарищ, почему я детей не хочу. Когда он меня достал окончательно, я сказала:
- Ну не люблю я детей! На что он с нечеловечьей непосредственностью ответил:
- А я вот водку не люблю. Так что мне теперь, не пить что ли?
Чего-то я в этой жизни явно не понимаю.

Попросила друга купить бутылочку для кормления щенка месячного, дешевую с собой возить.
Через полчаса звонок друга:
- Тут есть за 300 и 500.
- Тогда не надо!
- Ага, правильно, пусть с руки жрет.
Вдруг пауза... он обращается к кому-то:
- Женщины, перестаньте на меня так уничижительно смотреть — это я для собаки!

Заходит дедуля в аптеку и мнётся около прилавка, и уже походил туда-обратно. Подходит к провизору и спрашивает:
- Вот, решил, вот , а сколько стоит у Вас ВИАГРА?
Провизор:
- 250 гривен (20 евро)
Дед (возмущён):
- Это что 1 раз прыснуть стока денег стоить?!
Занавес.
А всё же купил...

Ночные полеты при минимуме погоды в одном из авиаполков в Прибалтике. Самолет пилотировал нач. штаба эскадрильи (в те времена они еще летали). На посадке он немного не дотянул до ВПП (несколько метров), но ничего страшного не произошло, выскочил на полосу, выпустил тормозной парашют, срулил с ВПП, и всю дорогу до заруливания на стоянку материл себя на чем свет стоит. Обычно на разборе полетов в таких случаях бортовой магнитофон не снимали, ограничивались небольшим втыком. Непонятно, почему командир полка в этот раз приказал: «МС на разбор!». И вот сидим мы все на разборе, нач. связи включил...

Один весьма преуспевающий бизнесмен пригласил своих родителей из тамбовщины в Москву, и на лето снял им дачку за 1000 у. е. в месяц. Там домик, банька, речка, шашлычок, газончик, прудик — в общем красотища... Так вот за лето его родители вручную перекопали 12 соток газона под картофельное поле и засадили ее родимую...
Мужик был в шоке...

Ехала я однажды с дочкой в автобусе, полном народу. Ей лет 5 было.
Напротив сидит бабулька и с ней разговаривает про всякую ерунду. Та ей охотно отвечает. Бабулька:
- Ну, какая же ты хорошая девочка!
Дочка:
- Конечно, хорошая, я даже еб-твою-мать не говорю!
Внимание всего автобуса было наше! А я не знала, куда мне провалиться.

В маршрутке. Не успели проехать и 2
остановки, как маленькая девочка лет 5-ти или 6-ти, с чудесным синим бантом и прекрасным наивным личиком, поворачивается к папе, мужику лет 35-ти, который слегка «с бодуна» и в «лёгкой небритости», и выдаёт:
- Папа! Мне эти трусики ПИСЬКУ трут!
Папа не стал краснеть и выбегать в панике:
- Ничего, доча! Пусть трут — всю то не сотрут!

Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...

В Нижнем Новгороде — тогда ещё Горьком — жил одно время поневоле Андрей Дмитриевич Сахаров. Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились известные бдительные товарищи. Однажды ночью некто вздумал взломать чужую машину, стоявшую во дворе. Товарищи его скрутили и сдали в милицию. Уже на следующую ночь двор был забит машинами со всей округи.

Едем с сослуживцем на работе. Едем, жен и не только обсуждаем. Тут сослуживец, который за рулем, говорит что-то вроде «классная девица сзади пристроилась» (для тех, кто в танке, — стоим на светофоре, сзади нас золотистый дамомобиль системы Getz). Несколько светофоров она за нами так и висела и тут БАААААХ! — дамомобиль у нас в корме. Неглубоко, но неприятно (КАСКО рулит).
Первая реакция водителя:
- Бл.... Обидно, да! Даже ПИД@РАСОМ не обзовешь!
Вторая реакция водителя (вылез из машины и тоном непохмелившегося Пьеро к испуганной девушке)
- Я всегда мечтал, чтобы такая девушка как Вы дала...