Посетитель заказывает в ресторане тарелку апельсинов и размазывает их все один за одним об стену. К нему подходит официант и говорит:
— А вы мотоциклист.
— А как вы догадались?
— А я видел, что вы на мотоцикле приехали.

У нас в городе проходит ярмарка, ну и продают в общем всякую чушь. Проходим мимо стенда со всякой электротехникой, а там стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей. Ну и смотрю я подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продовец, глядя на это, ему сообщает:
- Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых!
На что мужик изрекает:
- То-то я смотрю — меня затягивает...

10-й класс.
Идет урок биологии.
Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить «мазок» с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса, училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает:
- А у меня, типа, клетки двигаются!!!
Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чаём дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет:
- Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!

Водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.
Bдруг раз Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет — все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника:
- А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю!

Купил таблетки от боли в горле. В пачке 16 таблеток.
На обратной стороне в красной рамке «способ применения и дозы» последние две фразы:
- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.
- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается — нахера нужна 16-я таблетка?!!

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа — сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс.
Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона... Врезалась и обосралась...

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе — и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...

Оксана (3 года) смотрит мультфильм «Красавица и Чудовище», я (мама) сижу рядом и пытаюсь накормить ее яблоком:
- Оксана, скушай яблочко и вырастешь такая же красивая, как «Красавица».
На что мне ребенок отвечает: Мама, а ты что в детстве яблок не ела?

Родили меня в сентябре — «дева» (1 нюанс — родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие «девы» хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т.д. в общем самые лучшие... Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала: «Значит, ты не дева — ты скорпион недоношенный».

Мой друг, служил в 80-х на авианосце «Минск» во Владике. Ушел в дальний поход. Возвращается, рассказывает про службу, а где были — молчок, надуется, серьезный такой. Я: «А куда ходили-то?» Он: «Не могу сказать, военная тайна». Я: «А в следующий раз куда пойдете?» — «Да опять на Сайпан...»