Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? -Да!
- А у бабушки ты? - Да!
- А у тебя я? - Да!
- Не, ну мы реально матрешки! )

После ночи любви девушка говорит бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!

Теперь живу только по этому принципу : кто захочет - приедет , кому надо - позвонит , кто скучает - найдет ! А кому - По фиг , тех - На фиг !!!!!!!!

ПОМНИТЕ , В ДЕТСТВЕ НАМ КАЗАЛОСЬ , ЧТО 40 ЛЕТ - УЖЕ СТАРОСТЬ ? ОППАНЬКИ ...ОКАЗАЛОСЬ - ПОКАЗАЛОСЬ !!! )))))))))

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

Места для секса где им хотели бы заняться женщины:

1. В лифте с зеркалами с бархатной обивкой внутри, и любые вариации с зеркалами, видимо хотят видеть процесс со стороны
2. Секс на природе. План событий ездем летом в лес, гуляем, изучаем, собираем грибы и останавливаемся на пикничек, птички поют, солнышко пробивается среди деревьев, а мы занимаемся сексом, такая благодать Ну ничего в этот момент уже не надо, ведь мы практически соединяемся с природой.
3. Сеновал, наверное насмотрелись фильмов из СССР
4. Баня, тут без комментариев, действительно дельное предложение
5. Наверно навеяно...

- Вы чтоже, в первый раз с Луны свалились?
- Конечно же, нет! Это мой постоянный маршрут!

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь