Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
Приколи selavi
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что
они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом !!!
Пришел Иван-Царевич с болота и принес прыщавую жабу со стрелой в пасти. Выпил с горя водки, скурил косячок, ба - а жаба вроде и ничего, даже очень симпатичная. Царевна лягушка такая.
Вот так и спился Иван-Царевич.
Два кума решили забить быка. Выпили, как положено. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...
Врач: - О Боже, что у вас с языком??
Пациент: - Да вот, вчера литру водки грохнул об асфальт...
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
Mr.Big Snake
Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущобе" за литром водовки, и беседуют:
- Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что "хобби" надо завести. Может мне картины собирать?
- Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!
Утро гладиатора начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...
Собрались как-то русский, американец, француз и начали разговор про своих жен. Американец говорит:
- Моя жена как на лошадь сядет, так у нее ноги до земли достают. Это не потому что лошадь маленькая, а потому что ноги длинные.
Француз:
- Моя жена как горошину проглотит, так у нее живот раздувается, это не потому что горошина большая, а потому что талия маленькая.
Ну, русский почесал репу и говорит:
- Я утром на работу иду, свою жену по заднице тресну, а вечером прихожу - она все трясется. Это не потому, что задница большая, а потому что у нас самый короткий рабочий день.
