Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
- Как дела? - спросила А.С.
- Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н.В.
- А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские...
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
...Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.

- В наше вpемя, - pассказывает стаpый метеоpолог молодым, - все было куда пpоще. Hикаких особенных пpибоpов не имелось, одни баpометpы. Ими мы опpеделяли погоду безошибочно.
- Как так?
- Очень пpосто. Выставляли пpибоp в фоpточку, потом втягивали обpатно. Слабо мокpый - pоса. Сильно - дождь. Если сухой - без осадков.

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.

1 января. Программа "Вікна":
- Тревожное сообщение поступило к нам из Донецка. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня...

Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних сторонах ляжек профили двух президентов - России и США, кто узнает обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел, смотрел, справа говорит однако Владимир Владимирович.. получил раз бесплатно.. Американец признал с ходу Буша.. Третьим был литовец... смотрел, смотрел и говорит: кто справа и слева не знаю, а вот в центре точно наш - Ландсбергис.

Армянское радио спросили:
Как должен называться ЗАГС для геев?
Ответ: Дворец сракосочетания!

Все-таки женский пол сдан в эксплуатацию с явными недоделками.
Слишком часто ломается!

Приходят к деду-целителю рэкетиры и вымогают $20тыс. Деваться некуда, и он говорит жене:
"Черт с ними, дай этим засранцам $20тыс."
И вот пацаны не слезают с толчка сутки, вторые, третьи - аж позеленели бедолаги. Наконец одного, самого крепкого, посылают к деду, снять проклятие:
"Возьми назад свои $20тыс., и вот тебе еще $20тыс., только ради бога - сделай чтоб перестали срать!``
"Хорошо - говорит дед - не срите"
Понос прошёл, и вот парни два дня не оправляются, три, четыре. Опять отправляются к деду, а его и след простыл. С трудом отыскали бабульку, которая может снимать чужие проклятия, заплатили $100 тысяч. Она поворожила и говорит:
"Всё, будете срать нормально - не ссыте..."

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентельмен:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
- Hе думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть цифры?