Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у
отсосулек здесь уже давно имеется.

О супружеской верности... )))

Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит, хреново- в общем полный набор.Смотрит, а на столике возле кровати стоит стакан с водой, рядом таблетка от головы и записка от жены " Милый, я ушла на работу, завтрак на плите, чистая рубашка в шкафу. Целую!" Думает- ничего себе! я ж нажраный под утро пришел, где скандал?- Заходит в детскую к сыну и спрашивает у него- "Что случилось? Я ничего не помню." сын отвечает- "Папа ты пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты её ударил, обозвал бл...ю, побил всю посуду и лег спать. Мама стала тебя раздевать, чтоб спать уложить, а ты её оттолкнул и заорал-" УЙДИ, СУКА, Я ЖЕНАТ

И дал Иван-царевич Василисе Прекрасной за ланиту румяную, в уста сахарные...

Ах, женщины .....
Они :
- делают татуировки , включая самые чувствительные места ;
- терпят боли при месячных ;
- переносят долгие часы схваток, роды - и нормальные и с осложнениями , кесарево сечение ;
- улыбаются ,кормля новорожденного грудью, который в кровь кусает соски ;
- удаляют жировые отложения этими толстенными иглами и трубками впивающимися в тело ;
- подтягивают кожу лица ;
- делают 500 отжиманий и 400 упражнений для живота ;
- делают два часа аеробики и полтора часа спининга ;
- перевязывают фаллопиевы трубы ;
- вставляют внутриматочную спираль ;
- вводят ботокс и колаген под кожу ;
- вставляют импланты в грудь ;
- носят тесные, жмущие лифчики и стринги ;
- ходят в режущих ноги туфлях на высоченных каблуках ;
- мучают себя диетами ;
- готовы пить такую гадость как морковный сок или яблочный уксус;
- удаляют волосы пинцетом, горячим воском или маленькими жужжащими инквизиторскими приборами на бровях , на лице, в подмышках, в паховой области и на ногах ;
- шлифуют и полируют ногти, или же готовы терпеть ногти искусственные ;
- делают пирсинг на бровях, на языке и на губах, на пупке, на сосках и даже на кли..ре.

Но а..льный секс - нет, ни за что !
Потому что это, видите ли, им больно !

Мужик возвращается с гулянки вечером домой.
Дверь открывает жена.
Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы:
- Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли...
Мужик обалдело заходит домой.
Жена:
- Супермен! Иди мой руки, садись чай пить...
Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен...
Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом.
Он подходит к ней и ласково спрашивает:
- Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - Суперменом?
Жена:
- Придурок!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты?!?

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые
5 сантиметров, а дальше - все новое.

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

По-французски:
презерватив - шапо
шляпа - шапе
Собственно анекдот:
Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в
магазин, чтобы купить черную шляпу.
(Наш) - Дайте мне, пожалуйста, черный шапо.
(Продавщица) - Вы знете, у нас нет черного шапо, но есть разных
размеров и моделей.
(Н) - Нет, мне нужен только черный шапо.
(П) - Вас устроит с черной полоской?
(Н) - Нет, мне нужен именно черный!
(П) - Мне очень жаль, но вам, наверно, следует посетить
другой магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему
вам нужен именно черный шапо?
(Н) - Вы знаете, у меня умер друг, и я хотел бы принести
соболезнования его жене.
(П) - О месье! Это так галантно с вашей стороны!

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
**************************************************************
Мимо, задорно бряцая карабинами, пронеслась... связка альпинистов