Два кума решили забить быка. Выпили хорошенько и пошли в сарай. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

Собрались как-то русский, американец, француз и начали разговор про своих жен.
Американец говорит: ``Моя жена как на лошадь сядет, так у нее ноги до земли достают. Это не потому что лошадь маленькая, а потому что ноги длинные.``
Француз: ``Моя жена как горошину проглотит, так у нее живот раздувается, это не потому что горошина большая, а потому что талия маленькая.``
Ну, русский почесал репу и говорит: ``Я утром на работу иду, свою жену по заднице тресну, а вечером прихожу - она все трясется. Это не потому, что задница большая, а потому что у нас самый короткий рабочий день.``

Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно...

Ну, почему в стране самых красивых женщни должны обязательно выпускаться самые уродливые легковушки?

Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит.

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку.
Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.
Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением разли...