Если подумать, немного двусмысленно звучит фраза "У меня с этой девушкой
некоторые трения".

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Hу как у тебя дела? Hе отъе$али?
- Hет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил *сосиску* пожарить...
- И что?
- Hу что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в *духовке* будем допекать..."

Молодая женщина стоит на пороге квартиры с чемоданом в руке:
- Мама, решено, я возвращаюсь жить к тебе!
Хозяйка квартиры:
- Все ясно! Я всегда была уверена в том, что твой муж - негодяй! Он тебе изменил?
- Не совсем...Видишь ли, мама, он неожиданно застал меня с его другом...
- Понятно! Оказывается, он еще более отвратительный тип, чем я предполагала!

Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог.
Среди друзей известен как доктор Ху#болит.

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!!

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

- Вовочка! Какое твое любимое детское стихотворение? - спрашивает Мариванна.
- Про голубого кузнечика!
- Вовочка, ты по своему обыкновению все напутал! Кузнечик не голубой, зелененький он был!
- Это вы ничего не понимаете, Мариванна. Вспомните последнюю строчку стихотворения: "Никак не ожидал он такого вот конца!"

Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.

Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.