Я столько раз набирал свой пароль по пьяни, что в трезвом виде могу его набрать не только с закрытыми глазами, но и без рук.

- Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов как водород и кислород не сделать воду - важнейший ингредиент пива.

- Мы, интердевочки, - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди
сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим
Пентиумом. Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится
жестким. Ты копишь информацию... Оооо! Начинает работать твой
струйный принтер!...
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
- Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!

Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка.
Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
- Что, еще один рот кормить?

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент звучания.

Выгнала мужика жена из дому, ну он и решил пойти переночевать к знакомому патологоанатому на работу. Ну тот и говорит:
- Оставайся, спи, у нас тут тихо, только дядя Вася-сторож ночью ходит.
Ну мужик лег значит на кушетку, вдруг ночью слышит шаги
- «топ, топ, топ….. »
Тут мужик и говорит:
- Это ты, дядь Вась?
- «прррр», «шлеп, шлеп, шлеп….»

Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа.
Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГАИшники и останавливают его.
ГАИшник:
- Документики.
Мужик дает пpава и техталон.
ГАИшник:
- Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
- Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь......

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.
Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.
Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
42.7% всех статистик придумываются на месте.
Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно.
Чистая совесть обычно - результат плохой памяти.
Желающие радуги должны мириться с дождем.
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!
Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.
У меня одна...