Лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком.

- Каким образом старая дева может «оживить» свою половую жизнь?
- Сменить батарейки.

но всякий патриот - козел...

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

Некоторые наши крупные чиновники ходят в баню так, что потом никак не отмоются.

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...

Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...!
Те обводят ее мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

Начальник спрашивает сисадмина:
- Где ты болтался полдня?!
Тот в ответ:
- Ваша секретарша просила картридж поменять.
Начальник:
- И что, на это нужно столько времени?
Сисадмин:
- А как вы думаете! Полдня бродил по рынку, уговаривал, но все-таки поменял на пиво и три воблы!

Играл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в туалет сходить, а хотелось. Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в сортир. А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача. Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и ДЖЕКПОТ! Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и так далее. Короче, к утру миллионером стал. Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик рассказал свою историю с монеткой и потом говорит:
- Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему полов...