Две подруги встречаются после продолжительного времени.
Одна другой:
- Ой, да ты, я вижу, вся беременная!
Приколи selavi
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись.
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места.
Не включается зажигание - поменять зажигалку.
Не работают противотуманные фары - поработать веером или снять с фар чехлы.
Двигатель глохнет - прекратить истеричный крик.
Подтекает масло - купить новую масленку.
В салоне пахнет бензином - распылить дезодорант.
Не застегивается ремень безопасности - отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90-60-90.
Автомобиль не слушается руля - почитать ему Фрейда, Спока или свои стихи.
Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - достать зеркало из косметички.
Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - опустить кап...
И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?
А эти губы вообще помадой не красят!
Hа автозаправочной станции мужчина протягивает две соединенные вместе ладони и просит налить 95-го бензина. Заправщица в недоумении, но делать нечего - заплатил, необходимо наливать. Hалила бензина и наблюдает, что тип собирается с ним делать. Тип отходит в кусты, моет руки бензином и начинает мастурбировать. После оргазма выходит, а заправщица которая это все наблюдала обращается к нему:
- Мужчина! Я все понимаю, но почему именно 95-й бензин, почему не взять 76-ой. Дешевле и намного.
Мужчина:
- Да что вы понимаете, у меня от 76-го пальцы цокотят.
Жена - мужу-депутату:
- Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
- Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.
Видимо, выгляжу не слишком жизнерадостным: покупал в магазине табуретку, предложили бонусы - мыло и веревку.
