Все жены считают, что их легко потерять,
все мужья уверены – что почти невозможно.

Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с
рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни,
у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

Вопрос парню с девушкой:
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены:
два боевика,
три порнухи
и один ужастик.

"Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится".
Это очень напоминает мою личную жизнь.

Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты.
Для красоты снимают...

О, привет! С Новым годом!! ... То есть как это “уже пятое”?!!!

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

- Да не такая уж я и пьяная вчера была...
- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.