- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины ?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

Собирается на выпускной бал дочь. Напевает, пританцовывает, на платье насмотреться не может. Вдруг отец как заорет:
- Сиди дома, сучка, ни на какие побл*дки не пойдешь!
- Отец, как ты можешь? - вступается жена.
- А ты сама послушай: "Как мне нравится мое перво"бальное платье!"

Золотые у тебя руки, Васька! Оторвать бы их, да пропить!

- Да ссала я на ваши тесты!!!
- Ну и сколько полосок?

Беседуют две подруги:
- Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!

Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры.

Ортодоксальный израильский тв-канал купил права на передачу "Спокойной ночи малыши". Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...