- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков -
это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.

Детство - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата…
Повзрослел - всё так же, но ложечку заменила рюмочка.

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает!

- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

Одежда на женщине это как приправа к основному блюду.
Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества,
а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров.
Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...