Объявление на кабинете уролога.

"РЕМОНТ И ДИАГНОСТИКА НАВЕСНОГО ОБОРУДОВАНИЯ. "

Кефир и селедка!Квашеная капуста и гашеная известь!Ананас и засохшая краска!Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"

Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я
чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого
урана.

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

Какой доктор самый чуткий?
Патологоанатом,он никогда не режет по живому!

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик окашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры...

Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!

Стою как-то в очереди в аптеке. Впереди парень зачитывает провизору лекарства по бумаге, жутко извращая, каверкая все названия. Но при этом отказывается дать бумагу провизору, чтоб дело пошло быстрей. Уже и очередь за собой приличную собрал. И напоследок заказывает лекарство "Отнестан". Провизор в полном ступоре, перепроверяет каталог лекарств... Говорит:"Нет такого. Дайте листик, может не так букву прочли".... Получив наконец то этот клочок бумаги, смотрит и потихоньку начинает сползать за прилавок. "Молодой человек, здесь написано- "Отнести Тане" Хохот очереди слышно был на улице))))

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...