У мене питання до уряду: Чому рецепт сиру з дірками використовується при виробництві асфальту?
Приколи Чарівник
Дзвінок в виборчу комісію:
- Я хотів би стати президентом.
- Ви що, ідіот?
- А це обов'язкова умова?
В кожної жінки має бути чоловік, який на 87-й раз таки дотелефонується до неї, для того щоб задати одне-єдине питання: "Нахрена тобі телефон?!"
Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову – там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху і гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило…
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
Відкриває така добряча пишна тьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже:
- Вибачте, пані шльондро, у вас тут рекламка звалилася
По нічному парку йде п'яна дівчина. Її доганяє хлопець:
- Роздягайся, я тебе згвалтую.
- Збочинець? Круто! Слухай, зроби мені кунілінгус.
- Ти що, дура?! Я гвалтівник - вампір!
- Ну, тобі ващє везе сьогодні! У мене місячні!
Життя як коробка шоколадних цукерок: якщо підпустив до неї бабу, можеш з нею попрощатися.
Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитьсь з переляку:
- О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:
- Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.
Стоїть хлопець на автобусній зупинці. Тут підходить струнка вродлива дівчина-цукерка. Хлопець, дивлячись на неї скоса, впівголосу:
- Мдааа, … @бе ж хтось…
Дівчина відразу ж обертається.
- Теж хочеш?
- Так!!!…
- Ну, ходімо… Він і тебе ви@бе!!!
