– Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
– А зачем тебе?
– Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
– Кассу... в черных колготках... крас-и-иво!!!

Две подружки:
– Он точно меня любит.
– Ты в этом уверена?
– Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить
шоколадку.

Программа «Такси» на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий пово-
рачивается:
– Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, а вас
как зовут?
– Здравствуйте. Друзь.
– А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай: в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Ладно, выбирай: на сливочном или растительном?

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
– Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть, она переста-
ла бы так отвратительно верещать?

– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, напри-
мер, Сергей 2050, Сер-Гей или Сергей-19.

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реа-
гирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое
количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак
и козлов.

В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь
лифта и видит там человека, который гадит. Человек внимательно смотрит
на мужчину с сигаретой и спрашивает:
– Москвич, что ли?
– Да, а как вы узнали?
– Наши, питерские, в лифте не курят.

Предприниматель просит в загсе разрешения сменить фамилию. «Что,
от кредиторов скрываетесь?» – спрашивают его. «Да нет, просто недавно
очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...»

Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.