- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Так у меня уже есть стиральная!

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну ладно, давай кисточку!

Иванова доставили в больницу с разбитой головой.
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- Вы женаты?
- Нет. Автомобильная катастрофа

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
***
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро…
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже… Не нужны они ему…
***
- Так значит Вы утверждаете, что Ваш мастер сам велел Вам ударить его молотком по голове?
- Да.
- И как это было?
- Ну, он сказал: "Когда я вытащу подкову из печи, кивну головой, сразу бей по ней молотком…
"**
Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
***
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть… Я только что рассказал одну забавную историю папе.
***
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.
***
Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят: не летит ли орёл, не ползёт ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день? Муж:
- Да, конечно, - и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
***
Школа. Первым уроком математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул, мутным взглядом окидывает класс:
- Дети, записывайте условие задачи… Две молодые, интеллигентные женщины… решили скоротать вечерок. Они купили бутылку шампанского… бутылку вермута… бутылку коньяка… две бутылки водки… Голос учительницы становится всё тише, голова опускается на стол и она умолкает… Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается? Учительница медленно понимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить ещё пиво?
***
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли!

Немолодые супруги завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня ещё любишь? Мужик раздражённо кидает вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну нахрена начинать утро со скандала?
***
Как короче всего сказать по-английски "Жена с тёщей на всё лето уехали на дачу?"
- Yesss!
***
- Ты даже не хочешь знать почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Нет… У меня нет таких денег.

- Дорогая, тебе на сколько частей разрезать пирожное: на четыре или на восемь?
- Конечно на четыре, восемь я не съем.
***
- Милый, а правда что голуби самые глупые среди птиц?
- Да, моя голубка.
***
- Ты, почему так долго гулял?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Разносили письма по всей улице.
- Да? И где вы их столько набрали?
- В твоей тумбочке.
***
- Папа, а почему ты женился на маме?
Муж в сторону жены.
Вот видишь, даже ребёнок удивляется

- Это только ты так можешь… - упрекает муж жену. – Послать мужа на родительское собрание и не сказать ему, в каком классе учится его ребёнок.
***
Разговаривают два друга:
- Вчера для тёщи корзину грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг…
***
- Папа, а почему луна больше звёзд?
- А фиг его знает.
- А почему Солнце такое яркое?
- А фиг его знает.
- Папа, может, ты устал?
- Нет – нет, ты спрашивай, сынок, спрашивай. Кто – же, кроме отца, тебе всё объяснит.