Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.
- Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника.
- Ну, доктор, вы понимаете, ... у меня уже есть любовник.
- Ну ..., заведите себе второго.
- Да у меня и второй есть.
- Ну, третьего.
- Но у меня их уже четыре, доктор.
- Ну ..., вы просто удивительная женщина.
- Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что мол не бл@дь, а удивительная женщина

Поехал мужик на лыжный курорт. Надел экипировку... Поехал с
горки. Вдруг одна лыжа у него ломается, он летит кубарем, долетает до
дерева, врезается в него со всего размаху... Встает весь в крови, с
шишками на голове, лыжи в щепки, костюм изорван... Оглядывается,
сплевывает пару зубов:
- Б..ДЬ... Все равно лучше, чем на работе!

Приходить Балога в ювелірний магазин і запитує у продавця:
- У вас є золоті хрестики?
- Є.
- Тоді загорніть мені 5000 штук.
- ?!!! 5000? Ви впевнені? А навіщо ж вам стільки?
- Розумієте, у Ющенка всі бджоли померли і він сказав що треба їх по-людські похоронити...

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.

Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).

(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?

(ДС) - Дежурная сестра.

(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.

(В) - Я слушаю...

(М) - Как прошла операция?

В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:

(Мех) - Мы заменили ей зад...

(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!

(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.

(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!

(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

- Как по-польски "приди"?

- Явись!

- А "уйди"?

- Отъявись!

В лесу завелись бородатые зайцы. В первый день поймали волка, избили

его, голову отрубили, кишки выпустили. На второй поймали лису, избили

изнасиловали. На третий поймали медведя, сняли шкуру, жир продали.

Лев посмотрев на все это приходит к ним и говорит :

- Зайцы ну нельзя же так! Побойтесь Бога.

- Нет Бога кроме Аллаха...

Эт... уборщица пожаловалась директору, что сотрудник отдела ее изнасиловал.

Директор удивился:

- Ну, расскажите, как дело было?

- Ну, значить, мою пол. Уже до половины коридор домыла, наклоняюсь тряпку собрать, от тут, негодник меня и таво...

- Что ж вы, Марья Ивановна, не могли убежать-то?

- Что?!! По мокрому?!!!

4 часа ночи, звонок в дверь, муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, одежда грязная, чулки со стрелками, в одной туфле... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!?!?" Жена: "На@уй надо, я за гитарой!"

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привез!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Да-да, бл@ть, ТЫ привез...

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:

- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.

Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.

После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:

- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?

- Конечно понимаю.

- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?

- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.