-Алло це Пожарна?! - Так. - Пожарите мені картоплю? - Ми не жарим.... Ми тільки тушим... - Ну тоді потушіть!

-привезли картоплю ! - ураа! - але гнилу! - уууу.. - але на халяву! - урааа!!

Чоловік сидить в шкільному коридорі і чекає свою дочку. Мимо проходить вчителька: – Чекаєте дитину? – Ні, я завжди такий товстий.

В класі свариться дві учениці. Входить вчителька. - Ти найдурніша в світі коза! - кричить одна. - Не забувайте, що і я тут, - гостро зауважила вчителька

..5:50 - звичка...класно, можу ще поспати. 6:50 - треба вставати... 6:57 - всьо встаю на рахунок три! раз... два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!

За місяць до сесії посилає Бог ангела на землю, подивитись, як студенти готуються до екзаменів. Ангел вертається і каже:
- Бачив таке: міжнар вчить, економічний вчить, юрфак бухає.
Три дні до сесії, посилає знов Бог ангела.
Ангел вертається:
_ Міжнар вчить, економічний вчить, юрфак бухає!
Почалась сесія, Бог каже:
-подивись, шо там студенти роблять.
Ангел каже:
- Міжнар здає, економічний здає...
- А Юрфак?
- А юрфак молиться!!
- От їм ми й поможемо!!!
:))))

Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

- С одной стороны ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой стороны лицо.

- Милый — может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что — сдурела? Где волосы, а где зад?!