Песимист видит только черный тунель без конца.
Оптимист видит свет в конце тунеля.
А реалист видит тунель,свет,и поезд мчущийся навстречу.

Новых ощущений
сексуальных,
Посулил сегодня
гороскоп.
Он подумал "Ето актуально,
Класике пора сказать нам стоп."
Но в душе ничуть не обольщался,
Новизны тем более не ждал.
Но когда с начальством пообщался,
Cтало ясно - гороскоп не врал.

Отец укладывает спать сына,расказывает сказку:
-Был на свете богатый мужык.Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных програм.
-Пап,а как ето лицензионных?
-Спи сынок,я же сказал что ето сказка.

-Слышал,зоопарк на неделю закрыли.
-Что случилось?
-Слон умер
-Скорбят?
-Жрут

Пошел мужык в магазин.Видит консервные банки с надписсю"Консервиваное мясо мамонта"
Подумал"Во клас-надо купить"
Купил и пошел домой.Дома открывает,а там пусто.Прибегает назад в магазин и тычет банку продавцу:
-Почему в банке ничего нету!?
-Понимаете,мясо распределял автомат,и вам по видимому досталась дырка от задницы.

-Сибирской короны осталась одна бутылка...
-Две цены!
-Три!
-ДЕСЯТЬ!
-Господа,не ссорьтесь,возьмите балтику,один х*й...
-Два х*я
-ТРИ!..

Звонок в дверь.
-Хто там?
-Откройте,тимуровцы!
-Ась?
-Тимуровцы:воды наносить,дров нарубить!..
-Ась?
-Тимуровцы:дров нарубить,батарейки в слуховом апарате сменить!..

-Чем отличаются раздавленая собака и роздавленый мент?
-Перед собакой есть тормозной след...

Встречаютса две подруги,и одна у другой спрашывает:
-А ты свою фамилию уже поменяла?
-Да!Была Тихопердовой,а стала Буйнобздящая.

Сел как то медведь на ежика и говорит:
-За что любил покойного,так ето за острую критику снизу.