У нас реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперк дороги. Все остальные - предупреждающие.

Однажды, один из российских младших научных сотрудников Василий Куцев
изобрел лекарство, которое по его мнению должно было замедлить старость.
Как все отважные первопроходцы, он решил проверить действие на себе:
Ебнул стакан и замер в ожидании. Но что то ничего не почувствовал. Тогда
он решил пройтись по улице, типа чтоб на свежем воздухе реакция будет
круче. Открывает дверь и охуевает - люди носятся как угорелые, машины -
размазанные из за бешенной скорости, птицы носятся пулями, облака летают
как хуй знает что... Вообщем пиздец, торкнуло так торкнуло... Думает,
ладно, надо пойти …

Читати далі...

Поспорили два мужика, кто самый экономный.
Один говорит:
-
Вот мы с женой ведро борща наварим, потом жижку похлебаем, а гущинку
опять водой заливаем, потом опять варим и так две недели питаемся...
На что второй отвечает:
-
Эт что... Вот у меня жена покупает трусы, месяц носит, потом наизнанку
выворачивает и еще месяц носит, а потом вырезает серединку и мне маечка
получается!

Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф.
интелекта (IQ.)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал...
Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят
с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до
pассвета".
Как там Тарантина. говоpит тёлке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили.
когда ноги какойто тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей:
"Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом…
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!…


Негр …

Читати далі...

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте
можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой
дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а
Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты
всё знаешь...
- Заебись тридцатилетие отпраздновал...

Однажды в бане, в голом виде, Вдруг жопа встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой: "А ты всё, жопа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришься на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ровесники в тобой. И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но все - ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жоп. А ты, кивая на склероз, Суёшь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведёшь игру, А я смотрю на все и сру." Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет всё тебе до сраки Прекрасным будет внешний вид

идет мужик по лесу ...
дожь херачит, ветер, ночь ...
он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ...
вдруг машина поехала ... мужик офигел..
машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая
появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут
деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается,
в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- Ахуеть просто!!! я толкаю, а он сука едет

Мнение членов жюри по этому вопросу .
Председатель:'Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима'.

Врач: 'Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!'

Инженер: 'Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.'

Адвокат: 'Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!'

Прокурор: 'Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!'

Актриса: 'Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!'

Профессор: 'Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? …

Читати далі...

Поступает прапорщик в мед институт!!!

...Професор говорит .............тяните билет!

....он вытягивает:Вопрос-Галиностоп.

...........Професор говорит отвечайте!

..........Прапорщик,как из пулемета.............Галиностоп состоит из голени и стопы служит для ношения в зимнее время Сапог,а в летнее время Ботинки-берцы!

.........Професор говорит.............так с вами военными все понятно!...Тяните еще билет!

....прапорщик тянет Вопрос.Черепно-мозговая коробка.

Опять как из пулемета..............Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и коробки служит,для ношения в зимнее время шапка-ушанка.........в летнее шапка-пилотка !

Професор.......говорит..........хорошо вы сдали но ответте мне на простой вопрос......Как найти влагалище у женщины????...........Это элементарно(отвечает прапор)

окунаем большой палец правой руки в машинное масло и ведем по позвоночнику вниз вплоть до второго щелчка!