Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух солдат киргизов ее найти - по русски не говорят, в бою толку мало, короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки, двое. Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и т.п. У одного из них записка. Написано (по-русски): "Товарищ Сталин! Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой."

Около супермаркетов действуют целые шайки!!! Схема проста, Вы возвращаетесь с покупками к машине, на встречу к вам двигаються две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ!!(В моем случае блондинка в мини, и шатенка в обтыгивающих штанишках), ты как ни в чем не бывало укладываешь вещи в багажник, садишся, заводишь, и тут эти две дамы начинают протирать тебе лобовое стекло!!
Ты понятное дело достаешь кошелек расплатиться, а они: "Лучше до метро подвези". Не вопрос , прыгйте!!
Одна назад одна в перед, во время движении неожиданно та которая впереди начинает делать тебе минет, а вторая незаметно вытягивает...

Один инструктор р/б говорил своим курсантам -
"Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже рас3.14здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Надо т. н. "падонкафский езыг"
использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно
шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать
приказы вида "ключ настард! " просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а
вражеские компьютеры сгорят на второй
секунде, пытаясь расшифровать, к
примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент
половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты
Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че...

Я хочу опять в страну Советов
Где-нибудь в шестьдесят певый год
Там народ еще не знал минетов
Не умел еще ебаться в рот

В космос там народ летал в открытый
На хую Америку вертел
Организм народа, водкою залитый
В подворотнях радостно пердел

Я хочу при денежной реформе
На копейки деньги обменять
И таким макаром полностью законно
В десять раз себе бабла поднять

Я хочу купить себе "Победу"
Этот офигенный БэТээР
Я на нем в Болгарию поеду
Полоскать в соленом море хер

Я хочу работать в институте
Изучать историю страны
Я женюсь на практикантке Люде
И у нас родятся пацаны...

Пышный бюст иметь хотите,
Чтобы грудь была-краса?!
Сиськи в улей опустите
И держите полчаса!

Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
И Маринку, и Hаташку
И Марго и эту Машку
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Тётю Клаву, Бабу Hину
Диму даже, и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то гуйня! А что вы делали?
Пациент: Е*ал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная гуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной гуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной гуйни.
Журналист (записывает): Гусиная гуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В ...

Учредил Ющенко новую награду - «Крест Ивана Мазепы». И, конечно, думает,
что надо бы кому-нибудь ее вручить. А то как-то неловко получается:
награда есть, а награжденных нет. Вызывает к себе министра обороны
Еханурова.
- Юрий Иванович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить
тебя первым «Крестом Ивана Мазепы».
Ехануров только что вел секретные переговоры с Тимошенко и, услышав
«Мазепа», сперва подумал, что Ющенко об этом пронюхал. Глянул в глаза:
не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота.
- Нельзя меня, Виктор Андреевич.
- Почему?
- Потому что я бурят. А пе...

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем...