Месяц не сидела за рулём, наконец
села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!...

- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

"Я вчера в углу стояла..... Я наказана была..... А за что мне вдруг попало??? Так понять и не смогла..... Я на папиной «Тойоте» , у стекла, ближе к рулю.....нацарапала отверткой: «Папа!!! Я тебя люблю!!!»..... Нацарапала красиво, фразу из красивых слов!!! Разве это справедливо.....ставить в угол за ЛЮБОВЬ???"

Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза «Закрой глаза — открой рот» их нисколько не настораживает.

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80%.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя...

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика…
— Как красиво!!! Анжелика… А у нас в деревне, все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур…
— Как красиво!!! Артур… А у нас в деревне, все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка…
— Как красиво!!! Мать-одиночка…
— А у нас в деревне говорят бл… дь…

Переписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах....

Сидит на опушке леса мужик (М) с вязанкой дров, курит. Рядом останавливается крутой джип, оттуда выходит Новый Русский (НР), в красивой форме, с навороченным ручным пулеметом, и спрашивает

НР: Слыш, бомжара, тут медведь где?
М: Здоров будь! А это... Медведь.. зачем тебе?
НР: Ты тупой ... Медведя валить приехал, на охоту.
М: Ну ты это... Медведь! Медведь - хозяин леса. Мой дед ходил на медведя с рогатиной. Мой отец ходил на медведя с рогатиной...
НР: Дебил, у меня пулемет с прибором ночного видения, лазерный прицел, 10 обойм, броник и GPS. Какая рогатина, ...? Короче, я пошёл.

Новый русский уходит. Мужик сидит, курит. Через минут 20 короткая очередь, дикий крик, тишина.

М: (вздыхая) Теперь вообще непонятно как за дровами ходить. У медведя, значит, две рогатины в сумме, пулемет с прибором ночного видения, лазерный прицел, 10 обойм, броник и GPS...

Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...