Чоловік купив на ярмарку дві гуски, відро, ковадло, а потім ще двох курей задешево. Йде додому, а назустріч жінка:
– Підкажіть, як до села пройти?
– Ідіть зі мною, я покажу. Тільки давайте через ліс, так ближче.
– Ну, звичайно, а то я вас, хлопів, не знаю! Тільки зайдемо в ліс, так де-небудь мене до дерева і прикладешся…
– Та ви що, жіночко? Бачите, скільки у мене живності в руках? Як я зможу?
– Та дуже просто! Гусей накриєш відром, а зверху – ковадло.
– А курей я куди подіну?
– Ну, добре, курей і я можу потримати.
Приколи Мольфар
Жінка прийшла до сексопатолога і скаржиться йому:
– Ви знаєте лікарю, маю клопіт в хаті… Мій чоловік зовсім втратив сексуальну активність – навіть не дивиться у мою сторону, а я ж ще молода, так потребую його ласки та любові…
– А чим же ви його годуєте, пані?
– Ну, в основному бульбою…
– Знаєте, пані, Вам терміново треба змінювати раціон, бо від крохмалю хіба що комірець на сорочці добре стоїть!
Говорять дві сусідки. Одна з них розвішує порайбане цуря.
– Маріко, ти усе знаєш, коли буде файна погода. Удкідь до фраса, повіш ми?
– Пак, то гет просто: рано позирашся чоловікови пуд поплонь – кедь наліво лежит – на дощ, кедь направо – на сонце.
– Ко би думав, но…! А кедь стоїть?
– Здурілась!? Та ко у такі празники райбає!
Жінка зайшла в офіс служби соціального забезпечення, ведучи за собою 15 дітей.
— Ого! – вигукує працівниця. – Це все ваші?
— Так, вони всі мої, — зітхає схвильована мама, яка чує це питання вже в сотий раз. Вона каже: — Сідай, Вася.
І діти займають місця.
— Отже, — каже жінка, — мені потрібно вас зареєструвати. Назвіть, будь ласка, імена дітей.
— Тут все просто, — відповідає мама. – Хлопчиків звати Василь, а дівчаток – Василина.
Не вірячи своїм вухам, працівниця питає:
— Ви серйозно? Вони всі Васі?
— Так, і це дуже полегшує мені життя. Вранці я кричу їм: «Вася!», і вони прокидаються. Коли настає час обіду, я теж кричу: «Вася!», і вони всі приходять. Коли я роблю зауваження, вони перестають дуріти. Як на мене, це чудова ідея!
Соціальна працівниця не розділила маминого ентузіазму, а лише зморщила лоб і запитала:
— А що, якщо вам потрібно покликати тільки одну дитину, а не всіх відразу?
— Ну, це ж очевидно – тоді я кличу їх по-батькові.
Ідуть два п’яні чоловіки нічним селом. Один каже:
– Куме, гайда до мене! Ще вип’ємо, сала мого скуштуєте!
– Та ні, куме, не можу!
– Та чого ж тут не могти? Ходімо!
– Не можу, куме, я йти до вас додому! Розумієте… Я з вашою жінкою сплю…
Тут обидва зупиняються і другий каже:
– Тю! Та я з нею кожну ніч сплю, то що, мені додому не приходити?
Приходить хлопець до священика на сповідь і розповідає:
– Отче, я згрішив, на минулому тижні: я прийшов до своєї троюрідної сестри в гості, вона приготувала мені чаю, я пив чай, говорили, тут раптом почало хмаритися і почалася гроза, а я парасолі не мав, та й маршрутки вже не ходили і вже було пізно, і не знаю що зі мною трапилося, але я із нею переспав.
– Ну синку, це великий гріх…
– Зачекайте отче, це ще не все, позавчора, я прийшов до своєї двоюрідної сестри, та й знову почалася гроза, а я знову парасолі не мав, і маршрутки вже не ходили, та й вже було пізно, і я не знаю що трапилося, та я із нею переспав.
– О, сину, це вже дуже великий гріх…
– Та отче, це ще не кінець… Вчора прийшов до свого брата…
– Знаєш що синку, йди ти краще додому, бо щось хмаритися починає, а ти я бачу без парасолі…
В купе поїзда “Трускавець-Київ” сидять 4 жіночки. Одна, тяжко зітхнувши, червоніючи і затинаючись:
– Я… я зрадила свого чоловіка… от зараз приїду, впаду йому в ноги і зізнаюсь…і хай зробить зі мною, що хоче.
“Боже, яка чесна!”, – подумала друга.
“Жах, яка дурна!”, – скривилась третя.
“Офігіти можна, яка пам’ять!” – у четвертої від подиву аж щелепа відпала.
Лекція з сексології про зміни в організмі при статевому акті.
Професор:
– При статевому акті у людей температура тіла піднімається на один градус! – і відразу звертається до студента, який дрімає після нетверезої безсонної ночі.
– Повторіть! Що я сказав?
Студент підскакує, дивиться на однокурсників, а ті, як можуть – пошепки, жестами, пантомімою – підказують йому. Студент:
– При статевому акті у людей температура тіла піднімається на один градус!
Професор:
– Правильно! Сідайте!
Студент сідає і зразу ж відрубується. Професор:
– А при статевому акті у птахів температура тіла піднімається на два градуси!
І знову до студента:
– Повторіть, будь ласка, що я сказав!
Той підскакує і озирається в пошуках підказки, вся аудиторія імітує статевий акт – руками, як крилами, махає і пальцями цифру “два” показує. Тут студент видає:
– А щоб температура тіла піднялася на два градуси, треба дерти так, щоб аж пір’я летіло!
Зал суду… Триває процес розлучення. Суддя звертається до жінки:
– Пані, чому ви хочете розлучитися зі своїм чоловіком?
Жінка відповідає з обуренням:
– Пане суддя, він мене в ліжку не влаштовує!
Із залу лунають жіночі голоси:
– Гляньте на неї, всіх влаштовує, а її не влаштовує!
Відразу чути і чоловічі голоси:
– Та її взагалі ніхто не влаштовує!
