В пункт приема стеклотары заходит бомж:
Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

- ви тозе японес?
- нет - оси покусяли...

Старшина обходит строй новобранцев.
- так, у тебя какое образование?
- семь классов!
- хорошо!
- у тебя?
- мгу!
- чего мычишь, читать-то умеешь?

Пятый год семейной жизни.. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...

Разговаривают блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает. Он:
- Да нет, я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно, я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
- Вино Бастордо 1946 года выпуска, крепость - 25 градусов.
Дали другое вино:
- А это 1;Клеопатра7;, 1961 года , но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним приколоться и дали ему пару капель мочи секретарши. Мужик важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности… сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо!! Берём!!!

-В чем сходство между гинекологом и официантом?
-Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с подружкками.....

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!