Встречаются два жирных, неповоротливых кота. Один другому:
-Я так обленился, что когда хозяйка ставит мне сметану, мне лень повернуть свою жирную голову и съесть ее.
-Это еще что, - говорит другой, - вот вчера спать ложился, яйца себе прищемил. Всю ночь ору, а встать лень.

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день топтал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:
- Что ж ты так, Петя, себя не поберёг?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
- Сука, спугнёшь ворон, тебя ..ыебу.

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!! Слона!!!

Жил один фермер, был у него кабан, солидный такой - жирный. И вот однажды подходит к нему мужик из другой деревни и говорит:
- Cлышь, у тебя такой хряк здоровый, а у меня свинья классная, может что-нибудь у них получиться.
- Hе знаю. Hадо посмотреть хочет он или нет.
Кричит жене:
- Мань посмотри у нашего хряка хвост завитушкой али нет?
- Ага !
- Hу что, поехали, оприходуем твою свинью.
Посадил он хряка в мотоцикл, одел ему шлем и поехали. Hу, приехали они туда, хряк сделал свое дело - приехали обратно. Hа следующий день опять приходит мужик уже из другого села с той же просьбой:
Фермер кричит жене:
- У нашего хряка хвост завитушкой али нет?
- Ага !
- Hу что, поехали.
Опять посадил он хряка в мотоцикл, одел ему шлем и поехали. Hа следующий день снова приходит сосед и опять просит о том же. Фермер говорит:
- Hадо посмотреть хочет он или нет. Мань, посмотри у нашего хряка хвост завитушкой али нет?
- Hе знаю завитушкой или нет, но он уже сидит в коляске и в шлеме!

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

Сидять два куми у львівській кав`ярні.
Один другому каже:
— А знаєте куме, що знову зробили москалі?
— Що?
— Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!

Москалі закрили газ,
щоб замерзли душі в нас.
Не ведіться Ви на це,
бо зігріє нас сальце!
Шинка, м'ясо і ковбаси,
і різдвяні прибамбаси!
В дупі бачили газпром ,
всіх вітаємо з Різдвом!!!

Розмовляють два кума:
- Куме, а ви чули, що Юлька каже?
- Слухайте, куме, а ви менше її слухайте, в неї такий язик, в косу заплітати можна!

Призвав Бог до себе Ющенка, Януковича і Тимошенко. І каже:
-Ану, розкажіть мені, чим Ви займались, чого Ви досягли?
Ющенко: Я створив демокративне суспільство в Україні. Тепер моя нація живе за демократичними законами, я...
Бог: Досить, досить, синку, молодець.
Янукович: А я - пенсії підняв, життя людям покращив...
Бог: Досить, синку, почуття гумору в тебе є.
Звертається до Тимошенко: А ти доню, що ж зробила?
Тимошенко: По-перше, я Вам не донька, а по-друге - Ви займаєте моє місце!

- Тату, а нас зачепить світова фінансова криза?
- Синку, це олiгархiв вона тiльки “зачепить”, а нам пи*дець.