- Ти чого весь у синцях?
- Та от бумеранг знайшов, від нього й синці!
- Так викинь його нафіг!
- На, сам викинь!

В среду у нас случилось событие. Такое же радостное, как понос во время пожара. К нам на денек должна была заехать Мама! Вот именно так, б.я, с большой буквы. Она возвращалась через нас в свои Большие Чмыри из отпуска. (Как таких только отпускают?! Я бы ее на цепи держал).
Мама была жены, Ксении. Обладая огромными носом и опытом, она совала свой шнобель везде, где только можно. Но и когда ее не было с нами, супруга ссылалась на ее авторитет по каждому поводу: «Мама сказала, ты слишком много пьешь. Мама сказала, все импортное мясо отравлено. Мама сказала, летом будет конец света!» И пофигу,...

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

.. Приближается пляжный сезон и вот поучительная история.
В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером.
В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива
потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).

Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и
вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас
разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма
привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в
заношенных...

1.
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2.
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри
красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на
тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то
висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне
приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
(Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9.
Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине -
никому не нужна. Прислони к стене - ...

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
Не знаю что случилось с нашим Азором,всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит смотрит на собаку и говорит:
Он хотел сказать ,что он чужой пес .

Сидят две блондинки за столиком кафешке, и одна другой говорит:
Какой-то странный сегодня кофе....
Дура это же чай!
Официант :
Девочки еще какао?

В маршрутке :
Передайте на билет.
А волшебное слово ?
Снип снап снурре ,снурре базилюре!

Сидят в ветеринарке три кобеля один спрашивает: - Тебя за что на кострацию отправляют? - Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали. - А тебя за что? - Да я тоже балонку симпаичную увидел и за ней, пока бегал квартиру обокрали - Ну а тебя за что, спрашивают третью - Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её..... - Ну тебе совсем пи......ц пришел - Это вам пи......ц, а мне только когти подстрич!

- Вчера с парашютом прыгал. Так стремно....
- Не стремно, а экстремально.
- Ну потом, может, экстремально, а в начале точно стремно...