- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

- Здpавствyйте. Это экстpасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на пpием в сpедy?
- Hет!
- Hо почемy???
- Во втоpник Вы ногy сломаете!

Если стараться обходить все неприятности ,
то можно пройти мимо всех удовольствий.

Утро.Выходит мужик на крыльцо,
потягиваеться и зевает.Соседка
орет :-Вась,твой Полкан пять моих
курей задавил ! Мужик,продолжая
зевая и потягиваясь,спойно отвечает:
-Пес не виноват,курей привязывать
надо....

Две соседки судачат на лавочке.
Петровна .чой-то сынок твой такую страшную вжены взял?
Ничего,будет кому дом охранять...

Гаишник блондинке :
-Вы почему не остановились ?
-Я ипугалась ,жезл был слишком длинный.
-Это не жезл, это шлагбаун.

-Что сказать женщине с синяком под каждым глазом?
-Ничего,ей уже дважды говорили....

Голос в операционой:
-Мы его теряем! Мы его теряем!
Мы его потеряли .
Голос сверху : Всё впорядке ,
мы его приняли

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы??!
Девушка:
-Сначала в ресторан...

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать

-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!